La frase de la semana...

"Ningún soñador es pequeño y ningún sueño es demasiado grande"

viernes, 29 de agosto de 2008

Misterios femeninos II

¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza."La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
...Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.


Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!!

Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre),Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!!
Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.


Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!... y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardas tanto?" te pregunta irritado."Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'... y la dignidad.

Fuente: Mail recibido

jueves, 28 de agosto de 2008

Matrimonio = Engordar

Confirmado: Estudios científicos prueban que el matrimonio engorda.

Un trabajo presentando en una conferencia sobre obesidad en Nueva Orleans, Estados Unidos, llegó a la conclusión tras un seguimiento a ocho mil jóvenes durante cinco años, que estar casado eleva las posibilidades de engordar. Los voluntarios, que se sometieron a la investigación, tenían hasta 28 años al comienzo del estudio. Cinco años más tarde, los que seguían solteros habían aumentado menos peso, en promedio, que los que se casaron. En cambio, los que empezaron a convivir, sin casarse, mostraron valores intermedios.

martes, 26 de agosto de 2008

Vive

Sonríendo
Disfrutando
Amando
Imaginando
Soñando
Ilusionando
Riendo
Descubriendo


lunes, 25 de agosto de 2008

Lo que ella dice...y lo que quiere decir realmente

Tu quieres...= Tu quieres...
Necesitamos... =Yo quiero...
Es tu decision= La decision correcta deberia ser obvia.
Haz lo que quieras =Te acordaras.
Tenemos que hablar =Quiero quejarme.
Debes aprender a expresarte =Di que si.
No, no estoy enfadada =Pues claro que estoy cabreada, imbecil!
Que viril estas hoy!= Afeitate, joder!
Se romantico, apaga las luces =No quiero que veas mis michelines.
He engordado? =Dime que soy preciosa.
Esta cocina es pequeña =Quiero una casa nueva.
Hay que cambiar las cortinas =...y las alfombras, y el mobiliario, y...
Cuelga el cuadro aqui =No, aqui!
He oido un ruido =Ya casi te habias dormido, no?
Lo siento =Lo sentiras.
Si = No.
No = No.
Ya veremos = No.
Te gusta este plato? = Es facil de hacer, asi que mas vale quete vayas acostumbrando.

sábado, 23 de agosto de 2008

No estes triste

Prueba a ser una nube,
a flotar, alcotán sobre praderas.
Prueba a surcar ríos, a luchar por ellos,
a sentirte arcilla y caña de ribera.
Laurel en gota que espejea
Y errar cometa vegetal sin hilos
Prueba a surcar ríos aunque el agua solo llegue a tus rodillas
O te cubra y esté fría.
Verás que hay más
Que la corona de espinas bajo la que te resguardas,
Verás que hay más,
Verás que el mundo gira más.
Por eso no estés triste, amor.
Por eso no estés triste
Por eso no estés triste amor,
Que no estés triste.
Antes que la tristeza sea de suela de zapato
Humildad y camino
O letra de abecedario,
Ser látigo y restallar a la modorra los sentimientos,
Ladera para que resbalen las penas.
Por eso no estés triste, amor.
Por eso no estés triste
Por eso no estés triste amor,
Que no estés triste.
Prueba a ser arlequín,
Regalar inasible tu entereza.
Prueba a surcar ríos,
a luchar por ellos,
Sentir que reverdeces,
que creces en la entrega.
Tropel, caudal de mieles turbias,
Barquito liberado a la corriente.
Prueba a surcar ríos aunque sean ramblas de cantos
Si consigues alejarte de ti misma.
Verás que hay más
Que son rosarios de lamentos bajo los que te marchitas,
Verás que hay más
Verás que el mundo gira más.
Por eso no estés triste, amor.
Por eso no estés triste
Por eso no estés triste amor,
Que no estés triste.
Dedicado a ti, Aran,por que con 23 años tienes todo por vivir

jueves, 21 de agosto de 2008

Misterios femeninos

Existen misterios femeninos que los hombres no han logrado descifrar aún y creo que no entenderán jamás...
Uno de estos misterios es: ¿Por qué las mujeres guardamos tantas cosas en los bolsos???
Un bolso es como la caja de Pandora…y alguno se preguntará: ¿pero que lleváis en los bolsos que pesa tanto?? Pues a excepción de la madre de Tamara (que lleva un ladrillo) el resto de mujeres del mundo, llevamos cosas im-pres-cin-di-bles:... lima de uñas, pastillas (por si te duele algo), móvil (para estar comunicada), monedero, crema de manos, llaves (de casa, del coche, de la oficina..) tiritas, chicles, agenda, MP3, gafas de sol, brillo de labios, peine, cepillo de dientes, tampax…
Pueden ser muy pequeños pero entra de tooodo, el problema está cuando quieres sacar algo. A mi siempre me pasa, suena el móvil y mientras desesperada intento encontrarlo por el bolso, saco las gafas de sol, el monedero, los chicles ...y cuando al fin lo encuentro…se corta…que coraje¡¡¡
O llego a mi casa y me paso media hora en la puerta con la cabeza metida en el bolso y buscando las llaves¡¡¡.
Conclusión: El bolso es parte inseparable de una mujer, que nadie trate de entenderlo…

miércoles, 20 de agosto de 2008

Una de hombres

Un estudio elaborado para H&S nos desvela algunos aspectos del cerebro masculino…
A los españoles les preocupa más de lo que parece la relación con su pareja. Son capaces de sustituir las noches deportivas por una película romántica (aquí tengo mis serias dudas) y están dispuestos a hacer cientos de kilómetros por ver a su alma gemela tan solo unas horas (algún interés de por medio hay, seguro)
Si de ligar hablamos, su estrategia está enfocada en una cena romántica.(Lo que quieren a continuación de esa cena ya lo sabemos todas)
En el trabajo, son capaces de hacer más horas que su propio superior por conseguir un ascenso , pero jamás harían cafés o fotocopias por promocionarse.(Orgullosos que son ellos) Además, confesarían que le hacen la pelota a su jefe antes que decirle si le huele el aliento o viste mal. (je,je,je)
Su día perfecto comienza con una proposición indecente de su pareja (Me quedo totalmente sorprendida, nunca me lo hubiera imaginado, je je…)
Respecto a su aspecto físico, el cabello es uno de los puntos fuertes de la autoestima y no descartan hacerse algún “arreglito” en la barriga, pero una de las partes de las que se sienten más orgullosos es de su trasero(...y luego critican a las feminas...)

martes, 19 de agosto de 2008

Soñando...


...Ningún soñador es pequeño y ningun sueño es demasiado grande...

lunes, 18 de agosto de 2008

Algunas definiciones

especial.
(Del lat. speciālis).
1. adj. Singular o particular, que se diferencia de lo común o general.
2. adj. Muy adecuado o propio para algún efecto.
3. adj. Que está destinado a un fin concreto y esporádico.

ilusión.
(Del lat. illusĭo, -ōnis).
1. f. Concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos.
2. f. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.
3. f. Viva complacencia en una persona, una cosa, una tarea, etc.
4. f. Ret. Ironía viva y picante.

miércoles, 13 de agosto de 2008

¿Por qué, por qué, por qué?


1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.....

3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7.- ¿Por qué cuando estamos aburridos nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?

9.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

10.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

11.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

12.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

13.- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

14.- ¿Por qué cuando una mujer se pone rimel abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es rimel, no tequila!!!!!!

15.- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

16.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

17.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

martes, 12 de agosto de 2008

Otro estudio científico

"Los hombres que ayudan con las tareas domésticas tienen una mejor vida sexual”
Según revela un estudio estadounidense, los hombres que comparten las tareas del hogar mejoran la armonía en la pareja y tienen una vida sexual más satisfactoria. En general, cuantas más tareas domesticas hacen los hombres, las mujeres dicen sentir más atracción sexual y más afecto por sus maridos, según explicó uno de los autores del estudio. Además la percepción de las mujeres sobre la equidad y la satisfacción matrimonial aumentan, y la pareja tiene menos conflictos, con lo que aumentan los encuentros sexuales.
Ahora ya no hay excusa para que ellos ayuden en casa no?...o si?

lunes, 11 de agosto de 2008

A media vida...

A media vida, cuando respiro, siento aún que todo lo que he hecho ha sido insuficiente.
Aprender a perder amigos, a asumirlo y a ganar otros.
Aprender a olvidar, a ganarme adeptos y contrarios.
Aprender a apreciar un amable envejecimiento y a no desabrigarme en invierno.
A media vida retomo el abecedario, las tildes y las vanas presunciones.
Intento vivir sin miedo, sin miedo a escalar y tropezar; respirar.
Siento que todo lo que he hecho aún me sabe a poco.
Incluso el mar, el campo y las noches en vigilia.
A media vida aprendo, sea para morir, o muriendo para amar

viernes, 8 de agosto de 2008

Confirmación de un secreto a voces

Chicas,cuidado con las frasecitas como “Nunca me escuchas”, “no me haces caso cuando te hablo”, porque ahora los hombres tienen excusa, y avalada por un experimento científico (que por otro lado hace que piense que definitivamente las mujeres somos más inteligentes), que demuestra que no es que los hombres no quieran prestar atención a la mujer es que (atención a esto):
Ellos tardan en decodificar la voz de la mujer, porque la oyen con muchos sonidos y esta complejidad es demasiado para su cerebro. Sus vías de entendimiento se saturan con ese sonido y, por este simple hecho, no procesan la información”.
Cuando los varones escuchan una voz femenina, pasa por su oído y luego la procesan en el hemisferio derecho, donde se procesa la música. “Su lado derecho va decodificando la voz femenina como si fuera una partitura musical, entonces para cuando la mujer termina la frase, el hombre apenas está descifrando el inicio”, indicó una de las responsables del estudio.



También dice el estudio, que la mujer habla en forma circular o de espiral y el hombre no es capaz de seguir su ritmo, y se pierde en la conversación (esto tiene un nombre,je je…)
“La mujer dice: Vi a Margarita, sí Margarita, la mujer de Pepe, el primo de Juan, Juan el que era abogado ¿Si te acuerdas? Bueno, pues hoy me la encontré”. Esta manera de hablar, según los responsables del estudio, es circular y es precisamente una conversación así la que confunde a los hombres...En cambio, entre las mujeres sí puede haber una conversación de este tipo (espiral), porque la comunicación que hay entre sus dos hemisferios del cerebro le permiten hacer o entender varias cosas al mismo tiempo...O lo que es lo mismo...Demostrado: los hombres no son capaces de hacer dos cosas a la vez.

jueves, 7 de agosto de 2008

Revolución

Sucede que a veces la vida mata y el amor
te echa silicona en los cerrojos de tu casa,
y te abre un expediente de regulación,
o te expulsa del Edén, hacia tierras extrañas.
Sucede que a veces sales de un bar y la luz
quema la piel de esta vampiresa que te ama,
te llena la frente de fino polvo marrón-sur,
bostezas y te queman agujetas en las alas.

Pero sucede también
que, sin saber cómo ni cuándo,
algo te eriza la piel
y te rescata del naufragio.

Y siempre es viernes, siesta de verano,
verbena en la aldea, guirnaldas en mayo,
tormentas que apagan el televisor.
Teléfonos que arden, me nombra tu voz,
hoy ceno contigo, hoy Revolución,
reyes que pierden sus coronas,
verte entre la multitud,
abrazos que incendian la aurora
en las playas del sur.

Pero sucede también
que, sin saber cómo ni cuándo,
algo te eriza la piel
y te rescata del naufragio.

Sucede que a veces la vida mata y te encuentras
sola y en este corazón no reciclable
se hunden petroleros desahuciados y sospechas
que provocan miopía en lanzadores de puñales.
Sucede que a veces la vida mata y el invierno
saca su revólver, te encañona en las costillas,
te aterran los álbumes de fotos y el espejo,
huele a pino el coche y el mar a gasolina.

Y siempre es viernes, siesta de verano,
verbena en la aldea, guirnaldas en mayo,
tormentas que apagan el televisor.
Teléfonos que arden, me nombra tu voz,
hoy ceno contigo, hoy Revolución,
reyes que pierden sus coronas,
verte entre la multitud,
abrazos que incendian la aurora
en las playas del sur.

Sucede que a veces la vida mata...
Y siempre es viernes, siesta de verano...
Hoy ceno contigo, hoy revolución…

miércoles, 6 de agosto de 2008

Madre no hay más que una

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque lo digo yo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVA:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentada hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerada!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"Mira, mira… No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"...

martes, 5 de agosto de 2008

Yo

AmoR, UnióN, ConfianzA, RespetO, RazóN, MagiA, PaZ
ComprensióN, PasióN, MilagrO, PacienciA, SeR, EntregaR
AlmA, MujeR, VolaR, ExpandiR, LágrimaS, MariposA, InterioR
CreceR, LluviA, RecibiR, LunA, MadrugadA, FluiR, SueñoS, MaR, EvolucióN
IlusióN,SonidoS, ArcO IriS, ExistenciA, AscendeR, PodeR, AnheloS
LatidoS, SoY, LetraS, AmaneceR, SalvajE, InfinitO, AlientO, LocurA
Mujer en constante crecimiento

lunes, 4 de agosto de 2008

30 minutos más

Un estudio realizado por lastminute.com sobre hábitos de pensamiento diario del hombre y la mujer asegura que ellos piensan en sexo 150 minutos al día, mientras que nosotras lo hacemos 180.
¿En qué estaríamos pensando cuando creíamos que los chicos tenían la mente más ocupada en "estos asuntos"?

sábado, 2 de agosto de 2008

viernes, 1 de agosto de 2008

Proverbio femenino

Las mujeres somos como manzanas en los árboles: las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores porque tienen miedo a caer y herirse... cogen las que han caído a tierra porque son fáciles de alcanzar.Así que las manzanas que están en la copa del árbol piensan para sí que algo está mal con ellas, cuando en realidad ellas son grandiosas, simplemente tienen que ser pacientes y esperar que el hombre correcto llegue... aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas.No caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera hará todo para alcanzarnos.